精神疾患を抱えた方のブログやツイッターって心を軽くしてくれたり「なるほど！」と気付かさせてくれるそんな記事を書かれている方を沢山拝見していて素晴らしいなと思うし、常日頃自分もそんな人を励ましてあげられるような文章を書けたらなと思っていた。
だがしかし今の自分が人に何かを与える程の余裕も文才もない。
人に優しくしたり人の相談に乗ってあげられるのはある程度自分に余裕がないと出来ないと自分は思う。それは当然文章にも出てくる。
だからこんな自分を陥れるような文章は余裕がないから出てくるのだろうしはっきり言って取って置きたくない。
それでもこうして後々に残るようなツール（ブログ）を作ったというのはいつか状態が良くなった時に「あー、そういえばこんな風に考えていたりしたこともあったな」と思い返したり自分の思考のクセのようなものを振り返るようにしたいからなんじゃないかと思う。
つまり少なからず良くなる事をどこかで期待しているのだ。
が、しかしそんな期待をしてもう10年余りを過ごしている…のでこの期待はあくまでもミクロ単位であり、「良くなる」のではなく「今の病状を受け入れてその上で少しでも生きやすい方法を模索する」という事が今の自分の課題なのかもしれない。
今の自分を受け入れるって簡単なようでなかなか難しい。
「受け入れる」という気持ちを持つことや持てたかどうかも分からないのだ。
何度も言い聞かせている。でもまだまだ低空飛行ということはきっと素直に受け入れていないのだろう。
